Если мама не хочет общаться с дочерью

Содержание
  1. Не могу найти общий язык с мамой
  2. Вражеское лицо мамы
  3. Стадии взросления
  4. Диагностика возникновения непонимания
  5. Детство
  6. Совет
  7. Юность
  8. Взрослая жизнь
  9. Мамины наставления
  10. Отстраненность дочери
  11. Критика со стороны дочери
  12. Мама — вечная помощница
  13. Взгляд со стороны
  14. Примирение
  15. Как наладить отношения с взрослой дочерью: Советы психолога
  16. Причины конфликтов
  17. Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка
  18. Родители навязывают дочери свое мнение
  19. Нездоровые формы конкуренции
  20. Копание в прошлых обидах
  21. Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации
  22. Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью
  23. Отношения с взрослой дочерью – как наладить и выстроить общение
  24. Особенности психологического взросления девочек
  25. Подростковый возраст
  26. Почему отношения со взрослым ребенком 20-30 лет испорчены?
  27. Из-за чего возникают плохие отношения между мамой и взрослой дочерью?
  28. Нарушение границ семейной жизни
  29. Психология отношений, или 5 советов, которые помогут наладить контакт
  30. Совет №1. Помните о том, что ребенок давно вырос

Не могу найти общий язык с мамой

Если мама не хочет общаться с дочерью

  • 29 Сентября, 2019
  • Психология отношений
  • Маруся Кот

Очень часто психологам приходится слышать жалобы взрослых дочерей: «Не могу найти общий язык с мамой». Это происходит по многим причинам.

В одних случаях прослеживается явная мамина вина, в других — просто ее упущение, когда дочь начинает вести себя неподобающим образом. В любом случае, эти конфликты необходимо устранять. Это крайне важно как для одной, так и для другой стороны.

Опытные специалисты подскажут, как справиться с проблемами.

Вражеское лицо мамы

Дети и родители не всегда готовы понять друг друга. Старшее поколение старается поддерживать иерархию, поскольку считает себя более опытным и много повидавшим на своем пути. Младшее поколение либо становится инфантильным, либо всеми силами пытается умалить авторитет родителей и стать независимым.

В идеальном варианте мама и дочка должны поддерживать друг друга и в радостные, и в тяжелые минуты. Им предоставляется возможность стать наилучшими подругами, которые могут поделиться опытом своих поколений.

Если у вас с мамой нет таких доверительных отношений, попробуйте понять, на какой стадии вашего взросления что-то пошло не так.

Стадии взросления

Опытные психологи делят отношения между детьми и родителями на три основные стадии:

  1. «Мама, обними». Это стадия детства, когда ребенок очень остро нуждается в маминой ласке, прикосновениях, общении. До определенного периода жизни маму и малыша связывают невидимые узы, которые являются не только духовными, но и физическими.
  2. «Мама, отпусти». Это подростковый период, когда появляется потребность к самостоятельности. Данное время может сопровождаться протестами, бунтарством, уходами из дома. Юная девочка изо всех сил стремится в некотором роде заменить маму, взять на себя ее функции. Но молодой организм еще недостаточно окреп, поэтому совершаются ошибки, и дочка снова возвращается к матери.

  3. «Мама, отстань». Это время полного взросления, когда из девочки уже сформировалась взрослая женщина. Сейчас мамины советы и наставления кажутся лишними. Они не только не помогают, но и раздражают, поскольку не дают возможности жить так, как вам хочется.

Диагностика возникновения непонимания

Чтобы понять, как найти с мамой общий язык, необходимо вспомнить все вышеописанные стадии. С точки зрения психологов, они являются абсолютно нормальными для любой семьи. И вполне естественно, когда они проходят, все возвращается на круги своя. Но если отношения не стали близкими, нужно вспомнить себя в тот период и понять, кто именно был виновен в том, что происходит сейчас.

Детство

Вы будете постоянно говорить «Не могу найти с мамой общий язык», если с детства не получали достаточное количество тепла и ласки. Отсутствие взаимопонимания у вас возникло на самой первой стадии.

К сожалению, вам не повезло в детстве, поскольку вы не научились общаться с самым дорогим и родным для вас человеком.

Именно поэтому мама не понимает вас, когда вам больно, не может откровенно порадоваться вашим успехам, не уделяет вам и вашим детям достаточно времени.

Совет

Все недопонимания и детские обиды необходимо оставить в прошлом. Сегодня вы являетесь вполне взрослым человеком, который может зрело проанализировать данную ситуацию. Для начала абстрагируйтесь от вашего родства и постарайтесь представить маму своей пациенткой или взрослой дочкой. Возможно, она просто не была готова к материнству или не умела пользоваться этим счастьем.

Ребенок, который у нее родился, в некоторой степени ее обезоружил. А может были еще дополнительные негативные причины, по которым мама не уделяла вам достаточно времени. Сегодня вы можете все исправить, ведь вы же не беззащитная девочка. Постарайтесь сами наладить отношения с мамой, сделайте шаг навстречу, покажите, что вас не стоит бояться, откройте в ней ее любовь к вам.

Юность

Вернемся ко второй стадии и постараемся разобраться, что именно могло произойти в этот период.

Если вы вспоминаете свое детство как сладкий сон, а юность – как череду бесконечных переживаний, значит, связь была потеряна именно в этот период.

Постарайтесь вспомнить, что именно могло так обидеть маму, что она от вас отвернулась, или что так обидело вас, что не позволяет простить мать до сих пор.

Взрослая жизнь

Бывают случаи, когда отношения мамы и взрослой дочери портятся именно в зрелом возрасте.

Если вы вспоминаете свое детство и юность с позитивом и понимаете, как были счастливы — значит, все плохое произошло на третьей стадии. Возможно, маме не понравился ваш муж или молодой человек.

А может, мама сама предпочла отойти в сторону или у нее появились другие увлечения. Постарайтесь понять, на каком именно этапе ваша духовная связь оборвалась.

Мамины наставления

Нет смысла анализировать ошибки матери, поскольку от этого не будет легче. Разумным решением будет подумать, что с этим делать дальше. Например, если нет общего языка с мамой по причине ее постоянных нравоучений и даже авторитарности.

Некоторые мамы стараются постоянно контролировать, подсказывать, требовать от своих дочерей отчета, забывая, что время детства девушки давно прошло. Вам приходится постоянно оправдываться и находить объяснение каждому своему шагу.

Вы замечаете, что мама пытается советовать вам в тех областях, в которых уже сама не разбирается (жизненные приоритеты давно изменились).

Отстраненность дочери

Отношения между мамой и дочерью могут испортиться из-за того, что у дочери появились свои интересы и мама стала попросту ей не нужна.

Если вы часто ловите себя на мысли о том, что не соскучились или забываете позвонить, если у вас нет необходимости посидеть с мамой вечером за чашкой чая и просто поговорить на любые темы — значит, у вас появилась другая жизнь, в которой маме просто нет места.

Новые знакомства, деловые контакты, любовные истории поглотили вас целиком. А если вы иногда вспоминаете о маме, разговор у вас почти не клеится.

Критика со стороны дочери

Мы иногда не понимаем, как взрослым наладить отношения с мамой, если младшее поколение попросту не уважает старшее. Да, бывают и такие ситуации, когда критикуют не только родители, но и дети. Часто приходится слышать подобные высказывания: «Ты ничего не добилась в жизни, а теперь берешься мне указывать».

Мы стараемся оценивать поступки своих мам, находим ошибки в их поведении и не стесняемся им об этом заявлять. Нужно понимать, что это крайне бестактная позиция. Все люди могут ошибаться. К тому же мы не всегда в курсе объективных причин того или иного поведения, поскольку не были свидетелями всего, что происходило.

Мама — вечная помощница

Некоторые дочери, особенно те, которые привыкли к постоянной опеке со стороны родителей, постоянно требуют к себе внимания. Даже когда они становятся взрослыми, стараются все свои заботы возложить на мамины плечи.

Это может быть ведение хозяйства, решение бытовых проблем, уход за внуками и прочие обязанности зрелой взрослой женщины. По привычке они считают, что у матери не может быть своего личного пространства, все ее проблемы являются второстепенными.

Есть только одна-единственная дочь и внуки, которым мама обязана посвятить всю оставшуюся жизнь.

Взгляд со стороны

Если категорически не складываются отношения с мамой, необходимо просто принять ее как человека. Абстрагируйтесь от понятия мать-дочка, постарайтесь посмотреть на нее как на постороннюю женщину. Представьте, что вы просто читаете рассказ о ее жизни.

Вы должны постараться понять, почему она ведет себя с вами именно так, чем обоснованы ее поступки, каких жизненных принципов она придерживается. Разумным решением вопроса будет представить себя на мамином месте и понять, как можно вести себя иначе. Взглянув на ситуацию со стороны, вы сможете оценить ее более объективно.

Возможно, вам это поможет продумать свои дальнейшие действия на пути к примирению.

Примирение

Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет.

Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком. А это очень важно для любой женщины.

И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли. Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.

Источник: https://psychbook.ru/475869a-ne-mogu-nayti-obschiy-yazyik-s-mamoy---chto-delat-otnosheniya-s-mamoy---sovetyi-psihologa

Как наладить отношения с взрослой дочерью: Советы психолога

Если мама не хочет общаться с дочерью

Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом.

Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар.

Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.

Причины конфликтов

Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.

Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка

В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.

Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век.

Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет.

Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.

Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети».

Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели.

Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.

Родители навязывают дочери свое мнение

Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь.

Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время.

Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.

По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением.

К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось.

Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.

Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.

Нездоровые формы конкуренции

В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель.

Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет.

Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.

Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.

Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.

Копание в прошлых обидах

У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.

Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

  1. Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
  2. Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
  3. Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
  4. Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
  5. Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
  6. Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
  7. Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

  • вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
  • вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
  • вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
  • если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
  • если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
  • дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
  • она доверяет вам воспитание внуков;
  • вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Дочки-Матери – как построить здоровые отношения

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

Статья обновлена: 13.05.2020

Источник: https://motivacii-net.ru/kak-naladit-otnoshenija-s-vzrosloj-docherju-sovety-psihologa/

Отношения с взрослой дочерью – как наладить и выстроить общение

Если мама не хочет общаться с дочерью

Принято считать, что между матерью и дочерью существует особая эмоциональная связь, благодаря которой два самых близких человека без проблем понимают и чувствуют друг друга. На самом деле отношения матерей и дочерей далеко не всегда такие теплые и безоблачные.

Нередко между ними возникают разногласия, недопонимания, приводящие к серьезным конфликтам. Одни представительницы прекрасного пола открыто показывают свои истинные чувства и не скрывают проблем во взаимоотношениях с матерью, а другие делают вид, что все в порядке.

Так в чем причина разногласий между двумя близкими людьми?

Невозможно наладить отношения с дочерью, не разобравшись в том, почему они испортились. Психологи утверждают, что причины проблем во взаимоотношениях чаще всего кроются в детстве уже повзрослевшей дочери.

Особенности психологического взросления девочек

До 5-ти лет малышки, как и мальчики, заняты изучением окружающего мира, они осваивают первые коммуникативные навыки. В 6-7 лет они на бессознательном уровне начинают конкурировать с мамой.

Дочь стремится лучше выполнять домашнюю работу, пытаясь готовить и убирать, в это же время она примеряет наряды из маминого гардероба.

Очень важно не останавливать эти порывы, хвалить ее за любую помощь, что окажет положительное влияние на ваши отношения в будущем.

В возрасте 8-12 лет девочки начинают задавать недетские вопросы, на этом этапе процесс как физиологического, так и психологического взросления проходит стремительно.

Рассматриваемый период – лучшее время для установления нормального контакта с ребенком. Проявите мудрость, находя минутки для общения, совместного времяпрепровождения, задушевных бесед.

Вы должны показать дочери, что ее проблемы, интересы, мнение действительно важны для вас. В противном случае она отдалится, начав утаивать тревоги.

Подростковый возраст

12-16 лет – период полового созревания, когда дочь больше доверяет подружкам, чем родителям. Ее ожидают первые влюбленности, поведение может изменяться по 10 раз в день под воздействием гормональных всплесков.

У девочки возникает масса вопросов, которые она, возможно, просто постесняется задать родителям. Поэтому запаситесь терпением и тематической литературой. Станьте подругой.

Дайте ребенку немного свободного пространства, позвольте ей самой принимать решения.

Дочь либо будет доверять вам, либо – нет. На этом этапе самый высокий риск возникновения сложных отношений. Многие мамы негодуют из-за того, что девочка ничего не рассказывает, поэтому начинают давить на нее. Они вмешиваются в личную жизнь подростка, читают СМС-сообщения, без разрешения просматривают ее страницу в социальных сетях. Такое поведение – огромная ошибка!

После 17 лет девушка становится более самостоятельной, нужно морально подготовиться к тому, что совсем скоро птенец вылетит из гнезда. Мама может подумать, что больше не нужна девочке, но это не так! Впереди у взрослой дочери семейная жизнь, рождение собственных детей, поэтому она сможет по достоинству оценить родительскую любовь, поддержку.

Почему отношения со взрослым ребенком 20-30 лет испорчены?

Даже когда ребенок уже вырос, родители все равно воспринимают его, как часть себя.

Им сложно представить, что их дети теперь самостоятельные личности, которые сами строят свою жизнь, решают проблемы.

Часто родители не прекращают попыток контролировать своего ребенка, даже если ему 20, 30 и более лет.

Сами же выросшие дети, естественно, стремятся к независимости. Им не нужен родительский контроль, более того, он может быть неприятен и становится причиной отчуждения и желания быть как можно дальше от родного дома.

Одинокая мать может стремиться сделать все возможное, чтобы их дочь или сын продолжали жить с ней, не давая им создавать свою семью. Это также становится причиной разногласий и постоянного стресса с обеих сторон.

Если даже во взрослом возрасте сохраняется сильная зависимость от мнения и желаний матери, то выросшие дети продолжают быть послушными, подчиняться родителю и боятся пойти против его воли.

Однажды это может стать причиной полного неповиновения, когда ребенок все-таки решается выйти из-под контроля, но родитель при этом отпускать его не желает.

В итоге — конфликт, отъезд, ситуация, когда дети вообще перестают общаться с родителями, не желая снова оказаться под их опекой.

Другая причина, почему испорчены отношения с отцом и матерью, — несогласие во взглядах.

Подросток становится полноценной личностью со своими интересами, стремлениями, мотивами.

Он может отказываться поступать в институт на ту специальность, которая нравится его родителям. Может иметь совершенно нетипичные хобби и увлечения, которые также становятся причиной постоянных упреков со стороны старшего поколения.

Выбрать работу, которая родителям не понравится. Или создать семью с человеком не своего уровня, по мнению отца и матери.

Желая самостоятельно строить свою жизнь, личность сопротивляется постоянному давлению и вмешательству в ее дела.

Таким образом, основные причины испорченных отношений:

  • желание сохранить полный контроль над сыном или дочерью после достижения совершеннолетия;
  • расхождение во взглядах;
  • неподчинение воле родителей;
  • отцу или матери не нравится избранник их ребенка;
  • дети стремятся выйти из-под опеки, в то время как родитель считает, что их чадо обязано быть рядом;
  • нарушение границ — родители всячески стремятся влезать в дела своих детей, давать советы, основываясь на собственным опыте и жизненных представления, в то время как дети хотят действовать по-другому;
  • эгоизм со стороны родителей — я тебя вырастил, теперь ты мне должен — помогать, обеспечивать, слушаться, быть рядом.

Конечно, причины могут быть и другие, например, когда дети ведут неправильный образ жизни, злоупотребляют алкоголем, играми, уходят в криминал.

В этом случае естественно желание родителей помочь и вытянуть их из неблагополучной ситуации.

Однако они не учитывают того факта, что неправильный образ жизни часто становится следствием упущений в процессе воспитания.

Из-за чего возникают плохие отношения между мамой и взрослой дочерью?

Причина плохих отношений кроется в детских обидах и страхах. Если ребенок охладел к вам, то на каком-то этапе воспитания вы допустили ошибку. Рассмотрим самые частые причины:

  • чрезмерная авторитарность, постоянный контроль, отсутствие личного пространства у ребенка;
  • проблемы в семье, например, дочь винит мать в том, что они с отцом развелись;
  • постоянная критика действий, отсутствие внимания;
  • стремление навязать мнение, управлять поступками;
  • проецирование своих желаний на ребенка. Например, мама в детстве хотела заниматься фигурным катанием, но мечте не суждено было стать реальностью. Поэтому она начинает водить дочь на каток 5 раз в неделю, не обращая внимание на то, что ребенок имеет другие интересы, искренне ненавидя коньки;
  • тотальные запреты, которые окружали девочку в детстве и подростковом возрасте.

Еще одна распространенная ошибка – критика мужчины, с которым девушка встречается или сочеталась узами брака. Мать, движимая чувством ревности, начинает часто звонить дочери, приезжать в гости чуть ли не каждый день, демонстрируя презрение к мужу или парню. В итоге девушка отдаляется от нее, не желая продолжать общение.

Нарушение границ семейной жизни

Чаще всего проблемы во взаимоотношениях с взрослой дочерью возникают, когда мать вмешивается в ее семейную жизнь, пытается контролировать дочь, диктовать ей, как себя вести с мужем, как воспитывать детей, как общаться с другими членами семьи. Она порой неосознанно разжигает конфликты в семье дочери. При этом всегда подчеркивает свое превосходство и абсолютную правоту.

Совет матери №3. Нельзя нарушать границы дозволенного, семейная жизнь дочери – это ее личное пространство, ее мир, в который никто не имеет право вмешиваться. Для дочери очень важна материнская поддержка и любовь. Но, кроме любви, должно быть уважение, без которого невозможно построить теплые взаимоотношения.

Психологи рекомендуют не скрывать друг от друга подлинные чувства и эмоции. Необходимо сесть и спокойно обсудить сложившуюся ситуацию, чтобы попытаться вдвоем найти выход из нее.

Психология отношений, или 5 советов, которые помогут наладить контакт

Если вы хотите построить гармоничные отношения с дочерью, то придется приложить усилия. Отбросьте в сторону гордыню, станьте более терпеливой, научитесь признавать ошибки!

Совет №1. Помните о том, что ребенок давно вырос

Не давите взрослую дочь гиперопекой, постоянно выясняя, где она была, что ела, с кем общалась и т. д. Она просто перестанет что-либо рассказывать, устав от повышенного внимания к своей персоне. Общайтесь на равных, уважайте ее выбор и право на личную жизнь. Избегайте следующих поведенческих линий:

Источник: https://gudi1991.ru/nevrozy/otnosheniya-s-docheryu.html

Советы юриста
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: